quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

Natal e consumismo a eterna discórdia!

Gosto do Natal, gosto do consumismo que o envolve! Gosto do Natal, gosto da ideia de paz e amor que cai sobre a sociedade! No fundo, gosto do Natal e de tudo o que lhe é inerente! E, por mais Natais que passe nunca vou conseguir perceber a fúria das pessoas que se insurgem contra o espírito consumista tão típico da época Natalícia. "Natal é mais dar do que receber" é uma das tantas frases ouvidas nesta altura. Gostava de explicar a estes indivíduos que para alguém dar outro tem que receber. Parece ser muito complicado ! Mas eu passo a pormenorizar a situação. Se alguém me dá uma coisa eu tenho que a receber, mas aí vou ser considerada a "má da fita" por todos esses fundamentalistas que dizem que eu devo dar em vez de receber. Alguém me pode explicar como solucionar este problema? "Não percebo porque é se só se lembram de caridade no Natal. Há crianças a morrer o ano inteiro". Esta é mais uma das barbaridades que eu tenho ouvido nos últimos tempos. Mas como estou de bom feitio porque os Portugueses até conseguiram salvar a Ajuda de Berço neste Natal vou também fazer o obséquio de explicar. MAS QUAL É O VOSSO PROBLEMA PÁ? É uma teoria totalmente faíl que só haja caridade no Natal. Talvez vocês só a pratiquem no Natal. Apenas no Natal se fala mais nela! E se houver almas caridosas que só se lembram dos pobres e dos moribundos no Natal, QUAL É O VOSSO PROBLEMA PÁ ? Ainda bem que se lembraram nem que seja apenas uma vez por ano! O que vale é que o nosso país está impregnado de Velhos do Restelo e por conseguinte eu podia ficar aqui até amanhã! Mas como tenho que ir deitar embrulhos fora dos presentes que RECEBI, e ainda organizar umas coisas para DAR ao amigos e à CARIDADE vou ter que vos deixar !

quinta-feira, 9 de dezembro de 2010

falat ou excesso de contacto ?

E se o erro não foi meu? Quer dizer meu será sempre... Mas se o erro não foi a falta de contacto , mas sim o excesso de contacto?

Sim, foram 30segundos! 30segundos em alguns casos pode ser considerado excesso de contacto... E se foi isso que aconteceu, se de um momento para o outro dão uma boneca de trapos à criança habituada a brincar com baby borns!?! O que acontece ? A criança não vai querer a boneca de trapos, a ideia dela(e) era outra... E 30segundos bastaram para perceber que efectivamente há noite todos os gatos são pardos. E que por isso o que não é parecia-o ... E agora que acabaram as ilusões não há mais vontade de falar, de comunicar com uma boneca de trapos que antes nos sonhos da menina era um babyborn perfeitinho, sem papos, sem bocados de tecido mal desfeitos alojados na barriga, nos braços, no pescoço, nas ancas e nas pernas...

E se erro não foi falta de contacto? E se o erro foi excesso de contacto?

Continuo à procura de coragem... Agora fraca, muito fraca...

Erro? Que erro?

É tão complicado... Querer parar e não conseguir, querer correr e não poder querer gritar e estar sem voz... Dizer amarelo e calhar vermelho, querer hoje e so poder ser amanha, querer amanha e ser hoje! É tão complicado... Quanto mais se corre atrás das coisas para mais longe elas vão... Quando se toma uma decisão, fica tudo branco à nossa volta e apenas sentimos o peso da responsabilidade, aquele grilinho falante que nos alerta para os problemas que podem advir dessa. Mas não ligamos, estamos inchados e cheios de coragem... Mas quando chega a hora H, seja para fazer o que quer que seja acobardamo-nos (desculpem a expressão). Mas é a verdade é o que acontece... Estava lá quase agora, pronta a redimir-me pelos meus actos, pronta a dizer "3,2,1 começa agora tudo de novo", mas nem uma oportunidade a mim própria eu consigo dar... É tão complicado... Ser-se orgulhoso! Saber bem la no fundo (mas mesmo muito no fundo) que erramos e que uma simples acção pode talvez mudar a nossa acção anterior. Mas não, eu não vou admitir que errei! Quer dizer, se calhar já o estou a fazer... Mas espero que ninguém divulgue : ) É tão complicado... Ser-se teimoso e saber que ajo na razão inversa daquilo que me dizem! Quanto mas me disseram que eu estava errada, mais vontade de continuar a agir assim, achando-me dona de todas as certezas , me deu! Não, não estou a culpar ninguém dos meus próprios erros ! Erros ? Que erros? Eu não errei! Vou ver se ganho coragem para mudar o meu hipotético erro!

sábado, 27 de novembro de 2010

30segundos bem passados

30 segundos bem passados! Esta 5 feira (e não, não me quero lembrar de toda a noite de 5ª feira) aprendi a passar 30 bons segundos com conversa banal como diria o meu professor de HTEP "isso é conversa de café! pare lá de fintar e marque logo o golo" !Foi isso que faltou, marcar o golo, ir em frente ... Mas quando não há certezas e as decisões não podem ser tomadas , e é isso que me falta ! Certezas, não estou certa da segurança das minhas acções e das minhas decisões, mas quero estar quero chegar um dia, acordar e pensar "quero que aqueles 30s bem passados funcionem !" Acho que depois disto irei com mais frequência visistar o IST !

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

Ficamos cá nós !

Parece que foi no outro dia . Parece que foi no outro dia que cheguei a casa de rastos por ter visto a minha tia debilitada, quase apagada, sem luz... Parece que foi ontem que eu tinha medos e receios, parece que foi ontem que tentei tirar a saca-rolhas um desabafo da boca da minha prima. E agora já só restam as memórias. Quero lembrar-me sempre da tia com a sua força de carácter, a sua boa disposição e preocupação excessiva que às vezes se tornava irritante. Quero lembrar-me dos jogos que fazíamos, das brincadeiras novas que nos ensinava sempre com a paciência de quem estava habituado a lidar com crianças. Lembrar-me-ei sempre do seu ódio pelo campo e por tudo que não constituísse um grande pólo cosmopolita e urbano! Quero lembrar-me dos seus olhos azuis que brilhavam com uma força incrível! Agora ficamos cá nós, para contar a historia! A historia da luta, a historia de amor, a historia das historias. Ficamos cá nós para dar o abraço ao tio e aos primos, abraço que por vezes nos tira o fôlego. Ficamos cá nós para acompanhar o luto, para acompanhar este reaprender a viver de uma família que parecia ter tudo sob controlo. Ficamos cá nós para ligar quando é preciso e quando não é, para mostrar que estamos sempre lá e para provar que a união faz a força. Por mais difícil que seja´, ficamos cá nós e mostramo-nos sempre presentes e disponíveis. Ficamos cá nós para enxugar as lágrimas (as nossas e as deles), para criar sorrisos e para fazer com que comecem a viver de novo!

sexta-feira, 22 de outubro de 2010

Vou ser fiel às minhas palavras

Vou ter que escrever, vou ter escrever para recuperar o tempo perdido ! Que nem um pai divorciado que compra o filho com presentes eu estou a comprar o meu blog com postes ! E agora preciso de postar o clichét que qualquer adolescente detentora de um blog escreve ! Sim, foi só uma curte de verão! Foram só uns beijinhos e umas mensagens inofensivas . Mas agora sou atacada com mensagens , bombardeada com convites para jantares a que eu não quero ir ... E pior jantares em casa dele . Uma amiga disse-me este fim-de-semana "é a história do Pedro e do lobo x) " é verdade, depois de meses a dar cortes sucessivos , quando finalmente ponho na minha cabeça que é inevitável fugir fico doente . Ficará para uma próxima oportunidade ! Aí dir-lhe-ei que acabou, que amizade é o que nos espera no futuro e, quando for amiga dele , vou-lhe dizer para nunca mais confiar numa rapariga numa discoteca , principalmente numa que se apresenta embriagada e acompanhada de duas amigas igualmente embriagadas. Vou dizer-lhe também para nunca mais ir assim falar com "menores" ... Por falar em amigas, a outra, uma das que se encontrava também embriagada disse "vocês também, isso não ata nem desata . Eu conheço-te !*" conheces ? Então se conheces devias saber que não minto e que vou ser fiel às minhas palavras até ao dia D !

terça-feira, 31 de agosto de 2010

A chuva torrencial do meu cérebro

Quase na entrada de uma nova estação. O tempo mudou hoje , passou de um calor abrasador que eu tanto gosto , para uma chuva intensiva , que eu tanto detesto, tendo como plano de fundo o já referido calor abrasador! Esta mudança de temperatura fez-me perscrutar a minha consciência. O tema de conversa incessante tornou-se a chuva torrencial do meu cérebro! "Estás quase a ir para a faculdade" , "Não sofras por antecipação!" , "Mas é claro que entras" , "Ainda assim tens sempre a segunda opção" .Não, não estou quase a ir para a faculdade, porque já me convenci que não entro ! É CLARO QUE SOFRO POR ANTECIPAÇÃO . Pensar que vou passar mais uma ano fechada nesta cidadezinha, com o mesmo controlo , com a mesmas caras e sem os meus amigos FAZ-ME SOFRER POR ANTECIPAÇÃO ! Não , não tenho a segunda opção, nem a segunda nem a terceira, nem a quarta ... Eu não quero mais nada a não ser o que quero mesmo ! Nem que para isso tenha que passar um ano a sofrer ! É tão fácil dar conselhos ! É tão fácil dizer o que se deve e o que não se deve fazer . Chove torrencialmente no meu cérebro !

terça-feira, 17 de agosto de 2010

Boa Sorte para mim !

Sacrifícios . Sacrifícios toda a gente os faz, nem todos com o mesmo afinco e nem todos com os mesmo " sacrifício " . Mas porque é que a grande maioria não é recompensada ? Porque é que só a negatividade das coisas salta à vista ? Queria viver num mundo perfeito ! Mundo perfeito onde os sacrifícios não custam ! Mundo perfeito onde toda a gente reconhece os feitos quase heróicos dos seus pares . Visão utópica ? Sem duvida ! Mas, deixem-me sonhar ! O sonho hoje é a ultima coisa que me resta ! A esperança , essa que é a última a morrer , começa a tornar-se o espectro de uma vontade tão premente . A vida é demasiado curta para ser posta tantas vezes à prova ! Mas ao mesmo tempo é demasiado importante para provar que a queremos . O amor " incondicional " , esse que dizem resistir a tudo , treme no alto do seu posto . Embora ainda esteja longe de cair . Gostava que tudo se resolvesse . É pedir muito ? Um dia de paz ? Não peço a paz mundial ! Peço a minha paz Seria tão fácil , há tanto ao meu alcance que pode ser mudado . . . Gostava que se calassem as vozes ! Que se levantassem as opiniões ! Que parassem os telefonemas e os gritos ! "Coragem" ? É isso que ouço ? É esse o sábio conselho a reter ? Coragem , só se for para enfrentar , para lutar por uma causa ! Boa Sorte para mim ! Bem preciso dela !

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

São 4.10 da manhã. Sim, são 4.10 da manhã embora este estúpido blog nunca diga as horas certas a que eu " posto " . O cigarro tremulo balança nos meus lábios, passa da mão para a boca enquanto a noite segue o seu rumo. Tenho que fechar a janela, prefiro dormir com o cheiro do tabaco do que com o cheiro dos incêndios. Todos os anos a mesma coisa e ninguém faz nada . Não falo em limparem-se matas ou em nenhuma outra dessas ideias da treta ! Mas sim, em prender quem deve ser preso , em apanhar quem faz com que o fogo deflagre e destrua todas as nossas reservas naturais. . Já não sei o que escrevo, ao som de Belle and Sebastian penso no que poderá acontecer a partir de agora... Não quero pensar , só quero ouvir a musica , só quero fumar o meu cigarro em paz e dormir. Sempre que escrevo no blog e fumo um cigarro a minha mente infantil faz com que pense que sou uma espécie de Carrie Bradshaw ... Se calhar não devia ter contado isto . Se calhar é demasiado piroso :) Lá estou eu a divagar. Começo com incêndios e já vou em Sex and the City ! Isto é meio caminho andado para perder leitores (como se o meu blog fosse o mais frequentado da net ou até mesmo apenas frequentado !). É melhor apagar o cigarro , desligar o computador mas continuar a ouvir musica que agora continua no Fado Falado do João Villaret . x.o.x.o (mais dois leitores acabaram de fechar a pagina)

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

Pessimista ? Naaahhh

Só agora dei conta que pareço extremamente pessimista neste blog.
Que fique bem claro, não sou !

Ver se arranjo forças para voltar esta semana

É estranho. É estranho aprender a lidar com tudo de uma só vez. Nunca pensamos na perda e morte . Tomamos tudo como garantido , mas a vida rouba-nos as ilusões em pouco tempo. A agoniante espera nos corredores de um hospital, a cólera visível nos olhares indiscretos . A caminhada seca e abafada até à porta de um quarto, o mortificante silêncio do elevador. Era assim que se vivia a seguir ao almoço no Hospital de Santa Maria. O objecto de visita era a minha tia . . . Sempre considerada excêntrica e exagerada , estava agora deitada numa das muitas camas da ala da neurocirurgia. A cicatriz na nuca evidenciada pelo cabelo rapado mostrava a duvida dos médicos . . . Será cancro, será (na melhor das hipóteses) uma bactéria ? Ninguém sabe dizer, as enfermeiras entram avisam a hora do próximo exame e pedem aos familiares que abandonem o local . . . Com a voz tremula, numa lentidão notória , as palavras arrastam-se e as despedidas com desejos de melhoras são feitas. Na carteira castanha procuro os óculos de Sol, e vejo que é quase um gesto padronizado por todos os que dali saem. O pior está a chegar: "Qual é a saída?" "À direita, para Miraflores.". É tudo dito em poucas palavras, tento mentalizar-me, convencer-me da força que vai ser necessária . Entramos em casa da minha outra tia, já não posso segurar os óculos de sol. Sentada no sofá está em vulto. Vêem-se ossos por baixo de uma pele de cor amarelada. É o quarto dia de quimioterapia e o sofrimento é visível. Fala-se de tudo, tenta-se mudar os assuntos e até rir. Mas o ambiente está pesado. Não consigo desviar o olhar, não consigo falar. Estou colada a um sofá, estou colada a um presente ingrato. Não consegui falar com os meus primos. Não lhes consegui dar o abraço que precisam. Ver se arranjo forças para voltar esta semana. A viagem de regresso foi feita sempre com os óculos postos, com um lenço na mão direita que agarro até estar desfeito. Finjo que durmo, quero dormir a sério; acordar e pensar que tudo não passa de uma ilusão.

sexta-feira, 9 de julho de 2010

Blog

blog interessante !
Escrito por estagiários do jornal O Publico !

Quero ser como alguém que admiro !

Quero ser como alguém que admiro ! Quero ser directa e independente , expressar os meus pontos de vista ! Quero criticar aqueles que julgo estarem errados ! É difícil ter-se uma posição vincada , combater as injustiças , manter-se sério e recto ! Mas é isso que eu quero ! Não quero ser conformista ! Não quero obedecer a padrões e ao politicamente correcto ! Eu não sou assim ; não digo que os casais gay devem adoptar porque a maioria o diz, e porque é moderno dizê-lo ! Há muito que a sociedade as esqueceu . . . A quem ? Às crianças! Primeiro, o Caso Casa Pia que 8 anos passados, continua apenas a considerar culpado um homem - Carlos Silvino (a.k.a) Bibi - esquecendo-se de todos os outros . Não consigo ser elequoente . Nojo ! É nojo que eu sinto de figuras publicas , e das estações em geral desde a publica à privada que continuam a dar tempo de antena com entrevistas em horário nobre ou programas a pessoas que, não são nada mais nada menos do que Pedófilos . Pedófilos Nojentos . Daqui a mais 8 anos estaremos a ver as crianças (já adultos traumatizados) a serem as únicas presas , talvez por estarem "à mão de semear" . Como este podia dizer tantos outros casos onde as crianças continuam a ser atropeladas . Abrir as páginas dos jornais todos os dias é para mim visitar um cemitério de veteranos de guerra . Pensar em todos aqueles que lutaram para nos tirar de uma ditadura e depois abrir um jornal e ler ; " Absolvido da acusação de associação criminosa, Mário Machado conhece sentença a 30 de Julho " e o que me preocupa é que não vejo nenhuma evolução . Não quero transformar o meu país numa América latina, numa república das bananas ! Quero ordem !

A fonte secou e os atributos desapareceram

Não sei o que hei-de de dizer! Sei que me apetece escrever mas não me apetece bater nas teclas... Apetece-me sentir a caneta e o papel, rasgar a folha, fazer pontaria ao caixote do lixo . . . É interessante ver que tenho 3 blog's e ainda assim só consigo ser totalmente sincera para o papel . . . O computador maquiniza as ideias, torna-as pouco pessoais, faz dos problemas simples sobressaltos e dos sucessos apenas vida ! O papel não, ao escrever numa folha, num bloco, num diário, num caderno a minha mão treme à medida que vou escrevendo, treme conforme aquilo que eu penso e sinto . Mas tenho que evoluir, isto vai ser o meu futuro! Passar sentimentos, queixa, aspirações, desejos, novidades para um computador! E esses, esses vão ter que ter a força das palvras, da voz e da reacção! Futuro à parte , que estou farta de falar de assuntos sérios ! Não que este seja menos sério . . . Preciso urgentemente de duas coisas essenciais na minha vida! E muitas vezes acho que uma conduz à outra . . . Mas já reza a história "O que nasceu primeiro ? O ovo ou a galinha ? " . Não sei por onde devo começar, não sei como começar, não sei onde procurar. Já soube, mas a fonte secou e os atributos desapareceram ! ! Ah como uma rapariga sofre ! Às vezes penso se não seria melhor ter arriscado . . . Ter deixado a consciência e a cabeça de parte mas, agora já é tarde de mais . Vou de férias e vou dar o tudo por tudo , já não sei como me hei-de entreter mais ! Pareço uma criança sempre à procura do novo brinquedo . Esses já não se fazem como antigamente e passam a vida partir !

quarta-feira, 7 de julho de 2010

O meu estômago está às voltas

Amanhã saem as notas dos exames . . . Estou num estado que não sei dizer se é nervoso, ansioso ou qualquer outro acabado em " oso " : ) O estômago está às voltas . E são tantos os motivos por que ele pode estar assim . . . O meu estômago está às voltas. Estou de dieta há 1 mês, efectivamente já emagreci ! E tudo para quê ? Para me sentir bem comigo, para que os outros se sintam bem comigo, para poder usar roupa mais justa e jovial! Mas, para principalmente usar um bikini e para ter alguém que me faça feliz ! Sei bem, sei bem ... Já ouvi essa lenga-lenga 1000 vezes ! " Se ele gostar verdadeiramente de ti não vai querer saber se és gorda magra ou à bolinhas amarelas ! " Por favor?!? Quem acredita nestas balelas?? Eu não ! Não acho que seja uma pessoa superficial . . . Mas acho que o aspecto exterior é determinante ! E neste momento o meu só determina uma época de secura !! Por isso, vou deixar o meu estômago às voltas! O meu estômago está às voltas. Soube ontem do divórcio dos meus tios. Sim, um casamento de mais de 35 anos vai acabar assim de um momento para o outro. Um casamento que parecia perfeito e inquebrável acaba sem aviso prévio. . . Começaram as divisões das casas, dos carros e das famílias ? Como é que se divide isto ?? Claro que o meu Tio é do meu sangue . . . Mas porra, se calhar 17 anos fizeram com que a minha Tia (será sempre Tia para mim) se tornasse família. E agora ? Vou deixar de estar com ela? De me rir com as suas histórias? Enfim, como vai ser nas festas? Vai aparecer o meu tio sozinho? Sem uma parte dele, que lhe estava tão inerente. Não durmo desde ontem, tenho a cabeça a latejar e pior que tudo; o meu estômago está às voltas. O meu estômago está às voltas. Estive com ele. Fui ler o seu blog ! Fiquei contente por saber que estava apaixonado ! Fiquei radiante por ver que está com bom aspecto e bonito! Mas no fim . . . Quando o cair da noite nos estava a trazer de volta a casa senti a mão dele a tocar na minha, a pegar no meu braço e enrola-lo no dele ! Foi um gesto simples, um gesto cúmplice de amigos que querem o bem um do outro ! Mas, o meu estômago ficou às voltas, a minha cabeça esperava uma mensagem , no meio desta movimentação corporal dei conta de que eu não esperava nada. E por isso o meu estômago já não está às voltas! No meio disto tudo ainda vêm as notas que nunca mais saem (faltam 9h) por-me a porcaria de um estômago às voltas ! Amanhã conto-vos se ele acalmou... Ou se entrou em turbilhão . . . Vou fazer companhia aos meus pais e com eles vou embrenhar-me em todos os problemas . O meu estômago ainda está às voltas !

sábado, 3 de julho de 2010

Alguém que nos salve do abismo e da podridão !

A praia , o Verão , os amigos , as noites as férias! Tudo aquilo por que se anseia ao longo de um ano que parece interminável, fazem-se planos , estipulam-se metas, fantasiam-se objectivos e pensam-se os sonhos. Chegou a hora H, a hora de se divertir, de esquecer os problemas, de beber, de falar, de apanhar sol. Mas, e porque tem de haver sempre um mas, lá estamos nós descontentes, revoltados e arrependidos do que se podia ter feito, do que correu mal do que se vai mudar no ano que vem. E a diversão e o bem-estar são deixados para segundo plano. O tempo não estica e não dá para tudo, o fígado encolhe e não aguenta tudo! Os pais saturam e não aguentam tudo ! ! Os amigos, esses aguentam sempre tudo; que venha mais um! ; fica mais um bocado!; amanhã há mais!; para a semana guiamos sem destino!. Quem me dera poder dizer sim! sim! sim! Mas não posso, tenho horários a cumprir, responsabilidades e e uma consciência muito irritante que não me deixa fazer "grandes" exageros ! Discurso egocêntrico? Talvez! Mas somos todos um bocado egocêntricos, o nosso umbigo precisa de atenção e de ser bem tratado. Tenho a plena noção das minhas necessidades, mas também tenho a noção e a necessidade de satisfazer as necessidades dos outros ! No outro dia, discutia com um amigo, que se diz socialista, boas acções! Eu reiterava que são essenciais ao bom funcionamento mundial, seja uma questão social (sopa dos pobres), uma questão de política económica e de relações internacionais (Plano Marshall). Mas, o que é certo é que as boas acções ou o seu espectro estão cravadas na nossa sociedade. Ele insistia que tudo não passava de uma relação "win win", e que não havia boas acções altruistas, e que por isso não as deviamos practicar.. Terá o mundo chegado ao fundo do poço? Serão as novas gerações assim tão incapazes de nos levantar, de pegar nas máquinas de dar uns choques e nos reanimar? Porque é que não há uns novos Churchill, Guterres, Mandela, João Paulo II etc... Alguém que nos salve do abismo e da podridão! P.s.- Só agora é que dei conta que me perco muito a escrever :p

quarta-feira, 23 de junho de 2010

Metáfora de 2009

Deixo um texto que escrevi em 2009, quando ainda passava as minhas ideias para o papel!



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Hoje acordei mas, embora de olhos abertos sinto-me adormecida... Cada vez tenho mais a certeza que sou a actriz da minha própria vida, e neste momento a minha peça de teatro é bastante complicada de actuar, muito inconstante e cheia de analepses... É complicado saltar umas cenas para as outras, e às vezes não me lembro das deixas ou então não consigo esquecer a actuação anterior.

Olho em volta, e na academia toda a gente parece ter o mesmo problema, procuram novos guiões mas não os encontram e já não arranjam monólogos. Esses todos desejam!

Contracenar é complicado e quando se dialoga mal geram-se conflitos, e a nossa academia está cheia deles. Os actores, em vez de respeitarem o guião e as ordens do encenador, improvisam e fogem às regras. E já não há tempo de ensair, improvisar agora é lei... Enquanto que há uns que prendem a plateia, outros fazem com que a peça não saia das pequenas salas e não deixam a cademia evoluir, ser famosa, aconselhável, e principalmente um sítio onde possa haver a agradável fusão das artes.

Embora ainda meia adormecida, tento marcar uma reunião com o encenador, de maneira a saber se devo actuar de modo mais efusivo ou se devo permanecer submissa ais core´´ografos. Mas como em todo o mundo do teatro, falar é impossível, só em cena, e já em cima dos problemas de bastidores.

"Quem me dera ter a tua inconsciência e a consciência disso"

Quero sair daqui. Quero fechar os olhos e ver, encontar as respostas que preciso. Quero ser o guia do ajuntamento! Quero conseguir ter coragem de dizer BASTA ! Quero ter forças para dizer MAIS!

Quero tanta coisa, mas ao mesmo tempo não quero nada. É esta dictomia\antagonia que não me deixa ser eu. São as concepções da sociedade, os tabus e as ideias preconcebidas que não me deixam à vontade. São eles que não me deixam criar, que não me deixam viver.

Adorava poder crescer mas continuar criança . "Quem me dera ter a tua inconsciência e a consciência disso"

Poder e não poder. Eis a questão !

Acabaram os exames. Começaram as férias!

Não posso dizer que os exames me correram mal, mas posso dizer que correram pior do que estava à espera. Não posso dizer que os exames eram difíceis, mas posso dizer que podia ter feito melhor.

Não posso dizer que as férias estão a ser más, mas posso dizer que podiam ser melhores. Sim, podiam ser melhores se pudesse partilhar todos os momentos com alguém além dos amigos e da família. Podiam ser melhores, se pudesse ver um filme à noite bem enroladinha sem ser apenas no sofá.
É triste não se ter alguém mais especial para se partilhar as férias... Estou carente com urgência de afecto, àquilo que chamam de carencia eu chamo de necessidade! Sim, tenho necessidade de passar os dias de calor com alguém. Estão 30º e se eu tivesse alguém, mesmo bem abraçada a ele, iam parecer 15º :) . Não falo por falar , sei o que digo e tenho saudades . Não tenho saudades de o passar com quem passei, mas tenho expectativas de o passar com alguém que realmente valha a pena!
Tenho vontades e desejos! Mas serão elas assim tão significativas neste momento? Será que me posso queixar? POSSO ! O ser humano pode-se queixar, é inerente à sua existencia queixar-se não se conformar e pedir sempre mais, mais do que aquilo que já se tem. mais do que aquilo que lhe é permitido ter! Somos mesquinhos e egoistas! Sim, somos! E não vale a pena embelezarmos as coisas, somos assim e havemos sempre de piorar!
"A galinha da vizinha é sempre melhor que a nossa", e há-de ser sempre. Hoje dei por mim a olhar para uma amiga que vem de uma familia pouco funcional, com problemas estruturais e financeiros, mas a invejá-la. A invejá-la porque tem alguém que a faz sentir mais fria no verão, mas que ao mesmo tempo a aquece.

Não posso dizer que seja infeliz, mas posso dizer que podia ser mais feliz.

terça-feira, 15 de junho de 2010

O adolescente estudante é realmente um animal irresponsável.

Amanhã é o dia. O primeiro exame, e para mim o mais importante... É amanhã que se deitam as cartas do meu futuro e, eu estou em negação. Não consigo acreditar no tempo que desperdicei esta semana a ver series, a ouvir musica a dormir a falar ao telefone, a criar este blog. Não consigo acreditar no tempo que desperdicei durante o ano em saídas à noite que me obrigavam a dormir até tarde, em horas mortas em cafés etc...
O adolescente estudante é realmente um animal irresponsável. De que é que vale avisarem-no de que tem que estudar se a resposta é sempre "está tudo controlado"? Eu, que até me considero responsável e estudiosa sofro do mesmo mal; ser adolescente e por vezes, irresponsável. Se alguma coisa correr mal amanhã não vou poder culpar ninguém. Nem a escola, nem a sociedade, nem os meus colegas nem o ministério etc, etc.
Além de tudo ainda tenho que aturar o resto dos adolescentes... Que além de irresponsáveis são mimados e mal educados.Porquê? Alguém me explica porquê? Tudo o que eu quero, neste momento, é entrar na faculdade, acho que estou preparada para o exame . Mas estarei eu suficentementemente preparada? Não podia ter tido mais atenção? AHHHH FUCK OFF EVERY FUCKING ONE !
Eu só quero entrar na faculdade. Não preciso de ouvir "eu bem te avisei", não preciso que dêm sermões moralistas, muitas vezes vindos de falsos moralistas, a uma hora destas. Só preciso de pensar, só preciso que me deixem relaxar!
Amanhã é o dia do meu exame! Não me desejem boa sorte que dá azar! Eu não posso agradecer mas para quem estiver a pensar em mim : *

segunda-feira, 14 de junho de 2010

Já é tarde , e eu não consigo dormir.

É de noite ... Não consigo dormir, na rua ouvem-se as músicas das festas populares tão tipicas de agora.
Eu não os percebo, e quando digo "os" refiro-me aos que estão em festa há mais de uma semana e não deixam dormir quem quer levar este país para a frente. Acho muito bem que as pessoas se divirtam, acho também óptimo que arranjem escapes para sairem deste clima depressivo a que a crise obriga. Mas também, não me aprece necessário que se divirtam durante um mês inteiro e que no mês a seguir vão para o Rossio queixar-se de que não têm dinheiro.
É cada vez mais tarde, e eu não consigo dormir. Amanhã o dia começa cedo. E eu não consigo dormir, ainda me lembro de contar carneirinhos e adormecer 30 saltinhos depois... Sonhar com princesas e com mundos encantados. Ainda me lembro de não perceber porque é que as pessoas andavam tristes se não tinham caído, não estavam de castigo e se não tinham partido nenhum brinquedo... Mas a agora percebo tudo. Foi a sociedade quem caiu, fomos nós quem ficou de castigo e partiram-nos todos os nossos brinquedos...

Vou ler um livro, ver se me deixo vencer pela força do sono.

Já é tarde e eu não consigo dormir.

Exames, que mal é que eu vos fiz?

Estou prestes a explodir! Estou em casa a estudar para os exames, pelo menos devia, e não aguento mais. Tenho o quarto organizado, as canetas ordenadas por cores, uma borracha nova, daquelas molzinhas e que apaga tão bem. Pus inclusive o telemovel longe de mim, mas não consigo, é complicado estudar!
Não sei se é só de mim ou se também vos acontece a vocês, quando estou a tentar estudar qualquer coisa me parece mais proveitosa e inteligente... Contar a minha vida a estranhos, como é o caso!
Quero entrar na faculdade. Sim, quero entrar na faculdade! Quero seguir o meu sonho!Tenho média de 17 e ainda assim, não estou segura de que vou entrar. E o que me deixa ainda mais revoltada é saber que só não estou à vontade por causa da nota de Educação Física. Talvez sejam os meus ingénuos 17 anos que não me deixam perceber, mas o que conta numa Faculdade? O espírito de trabalho , de iniciativa, a capacidade de aprendizagem ? Ou a capacidade Física , a velocidade com que se corre, a certeza de um remate com sucesso? Ahhh, óbvio! Realmente, desculpem a ignorancia! Agora, está tudo muito claro; não interessa se sabemos as teorias metafísicas, as filosofias clássicas, o que interessa é se conseguimos chegar a horas às aulas, e para isso precisamos de correr! Minha querida professora de educação física retiro o que disse! E peço desculpa, a nota da sua disciplina, tão importante para o desenvolvimento do ser humano, faz todo o sentido contar para a média de entrada de alguém que quer ir para CPRI!
Se calhar não devia falar no primeiro post de estudo, ou das estupidezes que eu faço enquanto estudo. Mas, isto não é um post. Isto não é nada e eu nunca escrevi aqui!